В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".

В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!

Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.

Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.

Возьму деньги на реализацию.

Все для Сникерса: жарим арахис, мнем карамель.

Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.

Всуну нос в не свое дело.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.

Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.

В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".

В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."

В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.